Sabádo cancelado. Segunda cancelada. De um dia para o outro vejo-me com mais tempo para estudar do que aquilo que queria, possivelmente. Não sei bem se a falta de tempo, se as coisas mais importantes para fazer não eram uma desculpa, se eram, já não existem. E agora, a segunda-feira, bem vista, ainda está pendente, mas rezo para que ela se decida definitivamente a não ir, uma vez que os meus pais também não me querem deixar ir. Meu Deus, as voltas que tudo isto deu, as voltas que a vida dá.

O Sábado, ia ter com o Rúben, ia viver finalmente a grande experiência, com a pessoa que amo, da forma que deve ser. Cancelado. A rica mãezinha não vai a terrinha e Márcia fica sem planos. Pronto, fica para uma próxima. De qualquer forma, ele parece ter imensas vidas, ou seja, não sei quantas pessoas a decidir a vida dele, por ele. Será normal? Serei eu assim tão má e ter-lhe-ei feito um mal incorrigível que não posso reparar? E ele fica desconfortável e diz-me para não olhar e obviamente eu não consigo e arranco e deixo-o ali. Porque ele tem de decidir a vida dele e se eu nem sequer posso falar com ele, como é que algo mais algum dia poderá acontecer, em frente aos ‘amigos’ dele? Irritam-me profudamente, julgo que não têm esse direito ou tão pouco esse dever.

Enfim, foi a gota de água com a Sara, tinha de lhe dizer tudo. Mas foi confuso, pelo menos para mim, pensar que a minha amiga racional e perspicaz, se deixa levar num trama tão falso e facilmente desmanchado. Mas ela quer, ela quer e ninguém pode pará-la.

Será?

E ele tão perfeitinho…. quero-o tanto! Mas parece que tenho tanto medo de o perder, muito mais do que era usual. Tenho medo da viagem ao Porto, tenho medo de uma míuda que pode aprender a esticar-se, de uma turma que o quer ver andar para a frente sem mim, que o quer ver deixar-me para trás. E no meio dos meus problemas familiares (eles voltaram… alguma vez me deixaram?), eu penso nele e só nele e quero-o mais do que tudo e quero entregar-me a ele de corpo e alma. O meu coração já está com ele, a minha alma já a libertei e deixei-a pairar sobre ele, uma vez que é ele que sabe os meus segredos, os que agora se tornaram dele. E o corpo, o corpo é o que falta, o corpo é o que me prendem. Não me deixam receber um beijo, um abraço, um mimo que eu tanto preciso. Eles não entendem quão fortes são os braços dele quando estão à minha volta naquelas crises que eu tenho. Eles não percebem quão pequena eu fico quando estou assim, eles nunca me viram, eles não me conhecem. Não sou super herói mas tenho uma grande capa que cobre todos os meus sentimentos e os deixa escapar levemente pra ele, só pra ele. E orgulho-me disso, mas sinto-me injustiçada por ter essa capa atada ao meu pescoço com esse nó forte que se uniu desde que nasci.

A minha irmã voltou a entrar em pânico, o desmaio, o choro, a minha mãe na cama dela, eu que não durmo. Será que ela vai aguentar, será que não? Tenho medo… muito medo.

Amo-te Rúben Miguel Tomé Coelho.  

Ele tem sempre paciência, as palavras certas, tudo para dizer, tudo o que eu quero ouvir. E diz sempre: Amo-te! – e é tão bom ouvir. Oh o amor é o melhor que eu posso encontrart agora… sei que é ele.

Encontrámo-nos no meio de uma aula, os beijos sofrêgos e à pressa, o querer matar a saudade, o não querer ser apanhado, o tudo junto, o turbilhão que tanto gosto me dá… e tão pouco tempo me deu para o saborear. Se eu pudesse encontrar-me com ele, sozinhos, num sítio seguro, nem quero pensar. O Desejo, o desejo…  

Consegui voltar a escrever, voltar a falar, pelo menos comigo própria. É incrível a forma como me fecho, me enrola como um ouriço carregado de espinhos… senão me virem, tudo bem, mas quem olhar para mim, pica-se. Não consigo, não sou capaz de chegar e dizer o que se passa. Digo à minha mãe e ela nem sequer confia em mim, começa a desconfiar de outra coisa, como sempre. Estou cansada da desconfiança dela, da falta de familiaridade nas nossas conversas, quando tudo se supõe natural e credível.

Falei definitivamente com o Filipe, já na passada Sexta-feira, acabamos com o assunto e possivelmente com uma amizade que era algo estranha. Uma simples amizade de puro divertimento, uma vez que ele não era propriamente a pessoa à qual eu recorria quando algo estava mal. Tentei, juro que tentei.

Tentei, juro que tentei esquecer o Rúben, considerá-lo um amigo, distante que só apareceria ocasionalmente no grupo de amigos… Não consigo. Eu preciso dele, preciso de saber dele, de ver que está bem e que os que o rodeiam estão bem e o tratam bem. Preciso dos beijos, dos abraços e dos beijos na testa. Preciso das teimosias dele para me dizer que sou forte e que aguento. Que tenho vocação e que seja de que maneira for farei o meu melhor e nem que ele fique sem mim e me mande no correio para Espanha… eu vou conseguir, diz-me ele. Ele dá tudo o que tem, ele faz tudo o que pode. Ele ama-me e disso não tenho dúvidas. Eu amo-o e essa é uma certeza. Quero retríbuir, quero fazer tudo por ele, arriscar, sofrer se for preciso, não me interessa, é ele que me satisfaz, é a ele que consigo dizer tudo o que penso sem restrições, mesmo que o assunto seja ele ou nós. E isso é amar.

Tudo o resto, simplesmente não interessa. O exame de fq é amanhã, não sei como vai correr mas estou minimamente confiante, sorrio sem razão, ou melhor quando algo sobre ele me passa pela cabeça ou pela alma ou pelo coração…

Obrigada por seres quem és. És tudo. Amo-te.

E isto não quer dizer que vá namorar com ele agora, porque sei que não tenho essa capacidade, nem ele. No Verão, quando a pressão baixar, logo se verá.

O motivo de toda esta depressão foi uma discussão intensa com a minha mãe, por volta das 17.30 de Sexta-feira, pouco depois de ter saído da escola. Por burrice, disse-lhe que o Rúben tinha ido todo vestido de preto para a escola, não sabia se tinha acontecido alguma coisa. Sim, eu preocupo-me com ele. Ainda continuo sem saber se aconteceu alguma coisa. Daí ela começou a dizer que eu estava a arranjar maneira de me queimar come esta história toda e que só queria era maluquice porque já tinha outro namorado e que o Rúben teve toda a razão quando tinha ciúmes do Filipe e que eu andava com ele mas não gostava dele. Exactamente as mesmas coisas que ele me disse no dia em que acabámos. Pior, disse que eu punha em causa toda a educação que me deram, que acabei com um e já andava a pensar noutro e por incrível que pareça a minha mãe, basicamente, chamou-me vaca. Comecei a chorar, já não fui capaz de dizer mais nada nem de discutir.

À noite fui jantar com a minha irmã, o Zé, a Tânia e mais os outros que estavam praticamente à parte. O Zé, super supportive, a falar comigo, a aconselhar-me, dizia que o mais natural aos 16 anos é namorar.

Mas eu não estou contente, não estou bem, não tenho cabeça pra nada.

Será que ela tem razão? Depois comecei a pensar no Rúben, a pensar que se calhar estava a magoá-lo… Custa-me pensar isso, custa pensar que posso causar-lhe dor. E depois senti saudades de tudo dele, do modo como eu e ele nos encaixavamos em todos os sentidos, ele é mais adulto do que o comum e é isso que se destaca na personalidade dele. Senti saudades de muita coisa, física também, que não devia, uma vez que agora estou com o Filipe. O Filipe, eu sei que sim, que o adoro, que existe qualquer coisa ali, mas agora penso que estou a precipitar-me. Que estou a correr pra ele e ele pra mim e que não é assim que deve ser. Eu não preciso do escape do Filipe, eu preciso de um escape para todos os meus problemas, sim. Mas não é outra relação, porque mentalmente não estou preparada para assumir tudo o que advém daí. Mas eu não posso simplesmente dizer isso ao Filipe. Não posso…

A única coisa que me consolou agora, assim de repente, foi pensar que depois do 12.º, possivelmente, vou para Espanha e deixo tudo para trás, tudo o que não correu bem aqui. Era bom que fosse já, tinha um motivo, um motivo para esquecer, para não ter direito a saudades.

Encontro-me tão confusa. E tão triste por dentro, a qualquer momento, qualquer palavra pode fazer-me desabar. Desatar a chorar e gritar e bater em tudo. Não é normal. Tenho medo de mim própria, daquilo que possa vir a encontrar no fundo de mim.

Tenho o André, tenho a Marisa, tenho a Sara, tenho a Catarina e sim, sei que tenho o Rúben. Sei que ele entenderia tudo isto se parte não fosse em relação a ele. E o Filipe? Tenho-o? Seria ele capaz de compreender tudo isto?

Dúvida

Porque é que a água não lava também as ideias? Porque é que não lava o coração? A alma? E faz esquecer…

As aulas correram bem, sinto-me com um espírito mais leve e mais aberto às aulas e a aprender, o que penso que é óptimo. Continuo a dar-me tão bem ou melhor com toda a gente da minha turma! Adoro-vos!

Amanhã logo se vê como corre. A turma de Humanidades estava a gozar comigo e com o Filipe… pouco me interessa. Cumprimentei o Rúben normalmente. O Pedro (óleo Fula) veio perguntar-me imensas coisas sobre a Marisa porque ele realmente tem ali qualquer coisinha com ela. Foi hoje acabar com a namorada. E ela volta daqui a um ou dois dias. Minha Marisa, tenho saudades tuas e quero muito muito que voltes a ser feliz e esqueças o parvo do Alexandre. Acho que sim, o Pedro é um bom partido.

Fui a D. Madalena no Frei Luís na aula de Português e foi magnífico, a minha discussão com o Telmo (André <3)… Só o meu “Oh” é que saiu como se fosse uma pastora a chamar as ovelhas x’)

Ai que bom, está tudo a correr bem.

A comer: nada

A beber: água

A ler: Os Maias, Frei Luís de Sousa, Mulher em Branco, oh meu deus

Um dia antes da escola começar e ocorreu-me hoje a ideia de que vou começar o 2.º Período com uma negativa a Físico-Química, é bom sinal, o facto de só me ter lembrado disso hoje. Pânico de última hora, presumo. Pânico não, acho que não… Só tenho pensado que é uma nova etapa da minha vida e tenho pensado em pedir, a toda a gente que percebe minimamente da disciplina, para estudar comigo. Vamos lá a ver como corre. Ah, ainda não vi as minhas notas, não sei como vou reagir.

O Filipe, o Filipe… <3 cresce cresce

Não estou com ele agora, não sei bem como é que as coisas se vão processar na escola, mas sei que estou apaixonada e acho que saber isso já é meio caminho andado. De outra coisa tenho a certeza: a reacção do Rúben e da turma dele (turma dele equivalente a todas as pessoas mesquinhas, maldizentes que me odeiam). Não sei ao certo como vai ser, mas sei que vai reagir mal. Também não me interessa minimamente.

Os meus pais querem obrigar-me a ir para a natação. Como deve ser perceptível, não quero.

E pronto, por agora é tudo, daqui a um bocado, quando não tiver sono devo voltar a escrever.